——她没再说话，陪着我一起沉默，我不知道她在想些什么，我只是认为她和所有尘世俗人一样，当初嫁给我，也不过是一时兴起，也不过是贪图安逸，也不过是看到利益。“滚！滚啊！是啊，九年，九年！你怎么可能等我，怎么可能等得了我。你在这最好最年轻的时候！”我一无所有。我妻离子散。我背上所有的污点。我在牢狱中生活下去。
一
我整整自闭了七年，重度抑郁的时间也长达三年多，身体消瘦，产生自残行为，生活无力自理，看待一切事情消极悲观，对什么都提不起兴趣，每天都在死亡边缘挣扎。
没人比我更了解重度抑郁的生活是怎样的暗淡无光。
直到高中，生活才有了起色，因为遇到了透进我生命里的光。却也只是短暂。
但我真的有变好了。
父母呢。
和父母的联系，总是很少。即使同在一个屋檐下。
父母没有理会过我的生活，他们觉得供我三餐，有个地方住就是好的。
父母疯狂地玩着地下彩业，重复着当年的吵闹，噼里啪啦，就像鞭炮的响声，不是热闹，是恐惧。
行为暴力渐渐散了，代之以精神的暴力占据我的世界。他们不明白，对孩子精神上的关心，比物质的保障更为重要。
“为什么，为什么你们不能好好过日子？”连一个安宁的日子都给不了。
他们不明白，比物质还要贫穷的，是精神上的贫穷。
“你一个小孩子懂什么，你只要好好读书就可以了，我们家以后就靠你了。”然后转身，继续带着一群人回来，包了自家场子，在外头喧闹，在外头喷薄着体内散发的庸俗。想起，我的眉毛总不自觉皱了起来。那么真实，而不是我记忆里的偏颇。
即使生活再凄怆，我都还在活着。
只是活着。
高三。
精神在那段时间已经焦虑到不行，间歇性地神经衰弱，整晚整晚地睡不好，最糟糕的时候持续了三天三夜没有合眼过，因为第二天还要继续上学，所以我靠咖啡活着，靠着它支撑自己的神经，靠着它可以让自己暂时没那么压抑。但其实，只会越来越严重罢了，短时的精神，永久的焦虑。
很盼着一个宁静的环境，很盼着父母愿意在我身边陪我走下去。
可又当他们放着噪杂的电视声音，我对他们说后，还是听到，“我们这么辛苦养你，就是盼着你改变我们家。我们没读书，也没什么乐趣，晚上看看电视是我们的事情，你在房间里读书，外面又不关你的事情。你不自己努力点，找什么借口？”
接着只看到，他们仍然在一天天地做着自己的事情。
而我早就被压垮。
从童年时，就已经是了。
无人告诉我，要如何坚持下去，坚持在一个破碎无望的世界里生存下去。父母没有，朋友没有，自己更不会懂得。
后来，还是一样，我是活着了，仅仅是活着罢了。一个人，有什么值得自己走下去？
每当想想，就觉得一无所有了。
画面定格。
我高考落榜。
等同于被判了死刑。
所有的好风光，在我眼前湮灭。悲壮的离别曲。
每个像我一样的小孩，都曾经无比期盼自己的未来，直到被原生家庭毁掉一切。直到那一刻，我才明白，不是我一开始就没了期待，而是每当在某一瞬间我兴奋地有了期待，就会再一次迎上生活中的打击。比如逼仄的房屋，不堪的人事，父母的漠然，没有鼓励自己的任何力量。
就连受伤时候想要个微笑，都找不到。
索性一个人，跌跌撞撞走下去。
但，我学会了看书，学会了把我的生命体验融入到书中去，学会了写作输出这些东西。不，不是学会的。是苦难成就的。
忽然，就在那一两年间，我靠着写的东西成了名，我收到无数热烈的激赏。人们并不清楚我的过去，只惊叹于我运笔的美丽，文风的艳绝，独特的观察视角，特别的抒写方式。
我从不曾把自己剖开给人看，却早已剖开自己千万次。
成名的生活，渐渐的，好像加重了我的抑郁。我离开了父母独自生活，却醉生梦死，一样孤独。我好像还是找不到，那个在童年以前就消失的最好的我。
于是。
我尝了毒。
从前那靠写作撑起的一点精神富足烟消云散，好像再度复归精神的贫瘠。也就有了后来的故事。
十八岁入大学开始写作，二十六那年被抓进来，入狱到今天，沧桑转眼，我也三十五了。再过一阵子，就要出去，我想不到该给这三个人怎样一个好的结局。我想设定的就是让他们全部走向毁灭。
昔日没有一部小说我写过好的结局，因为，我觉得人生就是苦的，为什么要强颜欢笑。
人生就是苦的啊。
他们笑，是因为他们在假笑，他们哭，可能是因为他们真的想哭。
而不是矫揉、造作。
当初走过了难熬、漫长的二十余年，才发现，后面漫长的大半生，还有更多的难熬。
二
渐渐走出自闭阴影的我，见的人多了，也就发现千万种不幸的人生其实都大同小异。尤其是我成名后。
一开始我还以为我终于可以接受这个世界的不完美，接受人性的不完美，接受只要生存就必然不可避免地会面对创伤。
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