星月 02
我和他第一次相遇是在韩国。其时自认足够清醒，选择了面对现实屈从现实，也用尽全力甚至更多地拼命争取最后过选机会，这是我所能想到，唯一继续生活下去的方式。
那个早晨我太过狼狈，通宵留在舞房，早上在盥洗室又被两个前辈强迫实行所谓“规矩”。对接来的外国练习生，尤其像我一样的，最为清楚在这个公司，某些油条前辈的“规矩”是什么。
而后在附近便利店里，我买东西，他走进来，拿了两罐可乐。人都是视觉动物，总是先从外表判断别人，再决定要不要深入了解。当时对这个人的感觉，只有干净，真的干净，相比那些与我同在肮脏角落苟且的渣滓来说。
结账时沉浸于自己的思维里，店员询问了几句，我支支吾吾没说出话。实在不想说话，会勾起嘴里漱了几十遍也冲不掉腥膻，令人反胃。排我后面的人替我回答了店员，毫不意外是他，因为店里顾客只有我们两人。
他当时比我高一些，我需要微仰起头看着他，觉得自己应该说声谢谢，可我那会儿连脸上表情都狼狈得无法控制。他不知是给我台阶下还是给自己台阶下，说他只是赶时间，我会意，趁这时走了。
可能于他，是举手而为的小小善意，但他应该不知道对接受这份善意的我，在那种状态下的我来说，有多大影响。
往回走的路上，越想越觉得自己实在是太差劲了，再怎样也要说谢谢才对。这件事始终在我心里哽着，我甚至想象了很多遍当时的场景，在我的模拟里完成了那句谢谢，或是对他轻轻点头，或是跟他交换眼神，怎样都好。
我总在放空时回溯那个他走进便利店，叮咚一声，打开冰柜门拿了两罐饮料开始的完整场景。当这个模拟变成了一种习惯，我发现自己越来越不对，我在用他来修补自己。我还过分到，在“规矩”的时候，也模拟成他让自己不那么痛苦。
觉得和他像认识了很多年，很熟悉，很亲密，然而有时候也会用彼此根本只是擦肩路人打醒自己。可这实在难受，那个模样成为了精神依赖，一旦打碎，我的现实就全碎了。
总算走过了那些日子，回国，准备出道，到这时我觉得自己已恢复很多，模拟他的习惯在淡化，尽管我知道摒弃不掉，大概有些病态了吧？我不时自嘲像个信徒，那个模样是我供奉的神明，是我追求的信仰了。
或许因为我信得真诚坚固，我再次见到了他。
是在师兄的live上，我们几个被临时搬去伴舞凑场。正式开场前我在台下工作人员那对接完坐了一会，起身就看到前排的他，很快暗了灯，再亮起时他已经不在了。我当时几乎大脑的血液都在翻涌，只要不是幻觉，我不可能认错，不，也不可能是幻觉。
当天结束我搜索了很多关于师兄粉丝的内容，各个平台，找他还真的很容易，还有关于他以前追过谁，国内的，国外的，我都一一了解到。
原本的模拟突然被丰富了很多，我以前也试着丰富过那个形象，而实际的他有重合也有不同的地方。只是他都不再更新了，师兄的那个博当晚黑了头像。我不知道该怎么描述那天的感受，兴奋？惊喜？失落？似乎什么样的都有。
那段时间我开始关注粉丝圈子，自己也临近出道，更让我在意别人的看法评价，也感觉好像离他近一点。没多久我放弃这种做法，毫无进展，毫无意义，看着负面内容也不好过。
我又再次失去了追求信仰的希望。我告诫自己，那不过是你想象的依托，他只是个容器， 真实的他也只是平平常常的普通人。
不知上天在作弄我还是可怜我，又再次把他推到了我身边。
喜欢月有引力请大家收藏：(www.bxwx.co)月有引力笔下文学更新速度全网最快。